Estaba leyendo mi último post y me di cuenta cuánto tiempo pasó desde que no vengo acá, por lado mejor porque sólo escribía cosas tristes para descargarme. Por el otro peor porque acá estoy de nuevo.

Si bien avancé muchísimo en lo que a mi persona respecta. Me respeto más, me acepto, me pongo primero en las decisiones hay cosas que todavía no puedo entender. 

Estas pocas ganas de vivir con la que me levanto, no aprendo a disfrutar, no aprendo a vivir día a día y eso me pone mal. Prefiero encerrarme en la computadora todo el día sentada en mi cama tomando mate que mover el trasero e irme por ahí. 

Siempre pienso en el consumo y en gastar dinero y la verdad que intento no vivir así porque quiero ahorrar plata para irme. ¿Irme para qué? Supongo que quiero encontrar felicidad en algún lado del mundo pero si nos ponemos a pensar la felicidad es un estado de ánimo, no es algo que puedas buscar. Uno se levanta feliz o triste, bien o mal. No está en un cofre en algún país del mundo. 

Entonces trato de motivarme con cosas pequeñas pero nunca termino haciendo nada por el simple hecho de -no tener ganas-

Me sentía bien cuando lo veía a Él pero decidió juntar sus cosas e irse y no puedo hacer nada contra eso. Quiero viajar, conocer gente, salir con amigos, hacer de mi vida algo pero supongo que estoy a mitad de camino y no llegué a eso que me va a producir felicidad constante. 

Estoy queriendo mi cuerpo y cuidandolo de todo lo que le haga mal excepto de él.

Él es la peor influencia que puedo tener. Él es traicionero, seductor, egocéntrico, machista, sabe qué decir cuando tiene que decirlo y sabe qué tiene que hacer en qué momento. Todo tiene que hacerse como él asi lo deseé. Todo cuando él lo quiere y una tiene que estar dispuesta a él.
Él te cae bien y cuando le das la mano te agarra el cuello y te da un beso. Es así de impulsivo. Es blanco o negro. Es oscuro. Es maldad. Es pecado.
Él es todo lo que quiero experimentar y no puedo tener. Él ya tiene dueña. Ya tiene quién lo abrace, quién lo cuide, quién le de eso que tanto le gusta. Sin embargo, busca diversión fuera de casa. Busca diversión en mi casa y yo lo dejo entrar sin ningún límite alguno. Haciendo lo que él quiere como a él le gusta.

No puedo seguir con él pero es lo único que quiero hacer. No puedo abrazarlo pero mis fuerzas decaen semana tras semana. No puedo besarlo enfrente de todos pero la tentación es más fuerrte y tengo que salir corriendo del mundo donde él es mi sol. No existe tal cosa. No existe un él y yo.
No existe un él con nadie. Es él con todas.

Es él y su mundo. Un mundo donde el respeto hacia la mujer no existe pero es tan excitante.

Si tan sólo fuera tan fácil decirle que no. Si fuera fácil decirle chaau como lo hice hace un tiempo y volví a caer en esas redes que teje con tanto cuidado para salirse con la suya.


Eso atrae una baja autoestima e inferioridad imposible de no sentir para una persona como yo. Débil. I'm so damn weak pero sé que puedo superarlo porque no es el último hombre en el mundo, si es que a eso lo puedo llamar hombre. PUEDO SUPERARLO PORQUE SOY BUENA PERSONA, PORQUE NO SOY INFERIOR, PORQUE SOY UNA MUJER FUERTE QUE VALE LA PENA AMAR, PORQUE SÉ QUE LO QUE HICE ESTA MAL Y LO IMPORTANTE ES RECONOCERLO PARA PODER REMEDIAR LO QUE HICE. ESTO ES LA VIDA Y YO PUEDO SUPERAR CADA DESAFIO QUE LA VIDA ME DE. NO NECESITO DE NADIE PARA SSER FELIZ.

PUEDO SUPERARLO. :)

These scars are the way that you loved me.-

¿Qué significa tener un amigo para ustedes? Para mi es alguien que se preocupa, que te quiere, que le importas, a quién requerís si te sentís mal o tan feliz que tenes que contarle a alquien. Alguien que dejaría de hacer algo si lo necesitas ese día. Unos conocidos me dijeron: Vos describís un mejor amigo. Tal vez sí. Tal vez simplemente quiero que todos mis amigos fueran así, no? Creo que si alguien me necesita haría lo posible por cumplir con esa persona, sea más o menos conocida. Tal vez si todos fuéramos así este lugar sería mejor. 

Un llamado de madrugada que nadie hace porque "no quiere molestar". Una visita que nadie hace porque "no tiene tiempo". Un mensaje sin abrazo, porque sí.

Muchas de mis amistades se frustraron por alguna razón y quizás la razón es esta. Quizás espero mucho de ellos y no todos tenemos la misma manera de demostrar cariño. Pongo todo en la mesa pero ningún amigo me entregó lo mismo y así fue como cuando se van por la puerta se llevan ese pedazo de mi dejándome con menos partes que recomponer. 

Es hora de cambiar el concepto, no puedo esperar nada de nadie porque cada uno vive su vida, cada uno tiene que pensar en SU vida y ocuparse de sus problemas. No pierdo las esperanzas de encontrar a un verdadero amigo. Quizás lo hice y no me di cuenta :) 

No creo que alcance todas las disculpas que pueda ofrecerte.  Hubo un momento en el que algo se quebró y ya no somos lo mismo.  Yo asumo la culpa pero no la culpa entera. 

Ojala me extrañes tanto como yo te estoy extrañando todos los días, y si así fuera qué tontas somos, no? 

Claro que el hecho de seguir con nuestras vidas no implica que nos tengamos que odiar.  Me encanta lo feliz que te ves pero si algo sé muy bien es no todo es lo que parece con vos,  podes sonreír sin tener ganas. Siempre pensando que lo tuyo no vale, intenté hacerte notar que sí vale pero no creo que haya funcionado.  

Todos los proyectos tirados al tacho,  todos los comentarios tienen la misma respuesta: "Ah bien" ella me dice y yo me conformo. Yo me conformo con un hola y me sigo conformando con migajas porque la quiero mucho a pesar de todo.  Porque fue y será importante y porque hice cosas que no haría por cualquiera.  

Extraño hablar durante todo el día pero eso esta muy lejos dela realidad.  No hables que oscurece,  dicen.  

Cuando creo que alguien logró llegar a ser mi mejor amiga doy todo por esa persona, me puedo equivocar, enojar y gritar pero nada cambia el sentimiento. 

Te quiero y extraño mucho.  

:)

Hace mucho no paso por acá ¿Cómo andan? Yo bien, por suerte. Descubriendo cosas de mi misma. No les pasa que, de repente, se dan cuenta que sabían hacer algo que antes no? y encima sentir cómo los llena. Bueno, recientemente me sucedió eso: Aprendí a dibujar. Encontré en esa rama del arte grandes satisfacciones porque después muchas ideas vinieron a mi cabeza y gracias a eso estoy muy contenta ahora.
Es tan lindo saber bien lo que te gusta y no dudar cuando te preguntan algún hobbie. De repente, pasaba todo el día copiando mis dibujos favoritos o aprendiendo a usar un programa para diseñar, me acostaba tarde y me levantaba temprano y lo único que quería hacer era eso. Supuse que eso era lo que la gente llama "Trabajar de lo que te gusta" porque nunca lo ves como un trabajo, siempre es algo entretenido y no sufrís. Tu mente no cuenta los segundos para salir del horario porque no hay tal horario, es más, te sorprendes al momento que tenes que ir a tu casa.
Ahora tengo un trabajo que detesto y es lo que me queda por cambiar, todas las tardes lucho con las ganas de escaparme de ahí porque odio atender el teléfono y todo lo que ese lugar representa pero estoy buscando otra cosa para sacarlo de mi vida y eso es lo que cada uno tiene que hacer. Hay que buscar eso que te encanta y pelear para disfrutarlo, sacar todo lo aquello que estresa tu mente. Hacer todo eso por el simple hecho de que queres disfrutar la vida, los demás son de palo ;)
En fin, ese trabajo no pasa esta semana, creo yo pero espero irme con alguna otra enseñanza en las manos.


-Myself-

Easy.

¿Nunca tuvieron un problema, de esos que son fácil de resolver, esos que saben cómo resolver y aún asi no lo solucionan? Yo si.
Tengo la solución en mis manos pero decido no hacer nada, por una cosa u otra, me cuesta mucho sacármelo de encima.
Necesito la obligación, que alguien me vigile, que me rete cuando no lo hago pero es cosa mía y a nadie le va a importar.
Todos los días me pregunto ¿Por qué no lo hiciste hoy? y encuentro en mi misma respuestas absurdas. Porque cuando uno quiere, lo hace. Todos sabemos eso.
Supongo que estoy esperando que venga todo el cambio junto. Siempre, de tanto en tanto, necesito un cambio, sea de imagen, de vida, de lugar, de lo que sea. Supongo que estoy esperando que algo más cambie antes de resolver mi problema. Si ustedes leen ésto van a pensar: Oh, pero qué tan grave es?. Es una boludes, de ahí que no lo diga. Pero, realmente, por qué seguir esperando? ¿Por qué si podes ir hoy vas a esperar hasta mañana?.
No prometo nada porque me cuesta cumplir mis promesas, más allá de mi memoria para recordarlas pero dejo la posibilidad abierta, tal vez suceda algo ésta semana, tal vez sea la otra. Uno nunca sabe.
Whatever, simplemente quería plantearme eso porque a veces pensar no es suficiente, a veces tengo que leerme.

-Myself-

Bronca.

¿Siempre va a ser así? ¿Por qué el mundo tiende a ser tan injusto? ¿Por qué todos hablamos de colaborar pero en cuánto la oportunidad se presenta nos quedamos con todo lo que podemos? Se dice que hay que cuidar el medio ambiente pero se sigue tirando basura en la calle. Se dice que hay que repartir riquezas pero los chicos siguen muriendo de hambre. Se dice que no hay que cruzar la calle cuando el semáforo esta en rojo, y el peatón tiene la caradurez de enojarse cuando el auto toca bocina. Se dice que esta mal robar, matar. Que no hay que competir ni ser ambicioso. No hay que ser materialista porque no te vas a llevar nada a la tumba. Entonces, si se sabe que esta mal ¿Por qué no se deja de hacer?.
No se piensa que uno tiene que saber pensar para tomar decisiones correctas en el futuro. Pensar por pensar, porque tiene que hacerlo. Y en este mundo es preferible crear ignorantes, es preferible que la escuela se encargue de educar los valores.
Yo pasé veintipico de años siendo ignorante, y sigo siendo ignorante de un montón de cosas, pensar que hay gente afuera más ignorante que yo me asusta. Es más fácil de manejar porque uno no sabe si esta bien.
Nunca en mi vida tuve ganas de ir al colegio, nunca le vi importancia, nunca tenía ganas de resolver problemas de matemática y no recuerdo que me explicaran el por qué iba a necesitar todo eso. Se daba por sentado que no iba a estudiar una carrera porque "no me daba", porque YO pensaba que no me daba. ¿Por qué las primeras personas que me hicieron sentir que podía no era exactamente mi familia?. Supongo que no soy la única.
Me desvié un poco. El punto es que estoy cansada de lo injusto y sé que vos estas igual. No se si tiene mucho sentido lo que escribí y me justifico diciendo que lo hago en un momento de bronca y llena de lágrimas porque me siento chiquita frente a mundo (de personas) que prefiere hacer las cosas mal con la excusa de que "el otro también lo hace y no es castigado". No se exactamente como cambiarlo pero tengo que empezar por algo. Ésto es mi algo.

-Myself-

Whatever it takes

Una sonrisa cayó de tu rostro. Me duele pensar que te estoy lastimando y la peor parte es que no me doy cuenta.  Tenes miles de razones para irte pero si encuentras sólo una para quedarte haré lo que cueste para cambiarlo. Sé que te decepcioné pero si crees que puedo hacerlo, nos mantendré juntos aún sabiendo que mereces algo mejor. 

Ella dice: "Si vamos a hacer que esto funcione me tienes que dejar ver en tu interior aunque duela, no escondas las partes rotas que necesito ver. Te guste o no así tiene que ser, tienes que amarte a ti mismo para que puedas amarme a mi" 

Recuerdas cuando te dije lo que sentía? Que estaría perdido sin ti y nunca me encontraría? Aferremos nos uno al otro por sobre todo, cueste lo que cueste.

Whatever it takes-Lifehouse

Viviendo.

Hace un momento entre al blog y no tenía idea qué escribir. Me dije a mi misma que tenía que salir a vivir más porque así tenía experiencias para convertir en palabras y plasmarlas acá. Después me pregunté: "Qué es vivir?". No creo que tenga una sola respuesta, creo que para cada persona significa algo distinto. Por ejemplo, para las personas que prefieren pasar el día en casa; vivir debe significar leer un libro con una taza de café mientras escuchan la lluvia en su sillón favorito. Mientras que para aquellas que no soportan el encierro; Vivir sería agarrar las valijas y salir de viaje a cualquier lado: Playa, Montaña, Ríos, cualquier lugar nuevo para explorar. 

Creo que vivir es aprovechar tu tiempo en algo que te guste hacer, que disfrutes. No tiene porque haber una lista, porque cuando nacemos nadie nos da un papel donde dice qué es lo que tenemos que hacer. Más cosas haces que te llenan el alma, más estas viviendo. 

Crear música, leer libros, bailar, viajar, mirar la lluvia, tomar sol. Pequeñas cosas que hacen que los días no parezcan siempre el mismo. No hay que dejar que la monotonía nos domine porque cuando los pensamientos no convenientes llegan a nuestra cabeza nos confunden y terminas creando una imagen tuya que no es. (Claramente, esto es experiencia propia). 

Entonces, ¿Hay un único significado sobre 'vivir'?. 

-Myself-

It's always you and me.

Desearía que este momento fuera de nosotros dos solamente y que nunca se fuera. Después le agradecería a esa estrella que hizo mi deseo realidad. Porque ella sabe que donde estés…es donde yo debo estar.

DosmilTrece no, DosmilCatorce sí.

Dos.mil.trece. Simplemente no quiero pensar en vos reconozco y agradezco todas las cosas buenas que me diste pero mi idea se basa más en qué es lo que voy a hacer en el siguiente año. Tengo muchas ideas, muchos planes, muchas trabas que espero poder superar.

Quiero desconectarme un poco de lo tecnológico y vivir más.

Quiero viajar más y conocer más lugares.

Quiero independizarme de todos.

Quiero lograr algo que vengo intentando hace bastante.

Quiero hacer ése tipo de cosas que siempre dije que no iba a hacer por miedo o vergüenza.

Quiero ir a fiestas y disfrutarlas. Reírme y bailar. Jugar al Karaoke con amigos.

Quiero conocer la nieve en épocas navideñas.

Quiero hacer más deporte porque me hace sentir bien y no sólo porque es necesario.

Quiero demostrarme que no necesito a los demás, que puedo hacer todo lo que dijeron que no podía.

Quiero estudiar y aprobar (obviamente).

Quiero hacerme valer como persona.

Quiero encontrar eso en lo que soy buena y explotarlo.

Quiero conocer más gente y volverla cercana.

Quiero festejar cumpleaños de la manera más inolvidable.

Quiero creer en las cosas que me dicen.

Quiero confiar más en mi.

.......

Y tal vez me esté olvidando de tantas cosas pero para empezar esta bien porque las cosas tienen sus consecencias, buenas o malas, y así es como se arma un camino. Ojalá sea un buen año, más que un -buen- año. Ojalá la suerte esté de mi lado.


Feliz Año Nuevo!
2014.

Falling Fast

Viniste sin aviso y pusiste una sonrisa en mi rostro. ¿Qué es lo que estoy sintiendo? porque no puedo dejarlo ir. Si ver es creer entonces ya sé que es él. Tomemos esta oportunidad mientras podamos porque sé que también lo sientes. Nunca pensé que te necesitaría pero espero que sepas que quiero que esto dure. 

Rutina.-

Hace días que vengo con el pensamiento en la cabeza dando vueltas y vueltas. Trato de ser positiva pero no estaría logrando nada, y casi que ese es el punto. ¿Para qué nos levantamos todos los días? ¿Para qué vamos todos los días al trabajo a cumplir las mismas horas siempre? ¿Por qué uno tiene que limpiar la casa para que se vea bonita? ¿O cortarse el pelo para verse uno bonito? ¿Por qué hacer todas esas cosas?.

Estaría complicada al encontrarle un punto a la vida. ¿Nunca pensaste lo monótona que es? Hacer siempre las mismas cosas para que el día pase y termine, para que duermas y empiece el círculo nuevamente. No me esta gustando hacer lo mismo siempre pero no se cómo cambiarlo. No se qué hacer para sentirme diferente, estoy aburrida de todo. Me aburro de la ropa, del trabajo, del estudio, de los lugares, de la música. Todo, todo. Tal vez me levante mañana sintiendome diferente, o al menos eso espero.  Lamentablemente, éste post no termina con ninguna palabra de aliento ni de esperanzas porque no las siento. No se me ocurre nada y probablemente a vos tampoco. Simplemente tenía ganas de expresar las pocas ganas que tengo de todo. 

-Myself-

run.

Tal vez si escapara de todo por un día al menos. Si corriera bien lejos para ver una vez más su rostro. Tal vez si tomara mi mochila y dejara todo atrás me sentiría un poco mejor.
Si no sintiera este vacío, si no llorara en las noches dentro de su camisa, si pudiera tomarlo de la mano las veces que quiera, si hiciera algo para llenar ésto cada vez que se va. Me falta un pedazo, una parte que esta alejada de mi, y la acepte porque a pesar de todo, la necesito.
Quiero chocar contra una pared, romperme un brazo o una pierna. Chocar y ver el cambio, chocar y ver la vida que quiero, chocar y crecer. Quiero irme pero necesito quedarme. Quiero gritar pero tengo que comportarme. Sin poder hacer una cosa u otra, me quedo sin hacer nada. Me quedo donde estaba porque no se qué paso seguir. Me quedo pensando "qué pasaría si..?" y la respuesta es siempre -no se-. Me doy vuelta y sigo durmiendo hasta encontrar la respuesta, hasta buscar lo que quiero, hasta que llegue el día en que pueda volver a abrazarlo.


-Myself-

Domesticated.

[...] 
-No – dijo el principito. – Busco amigos. Qué significa "domesticar" ?
- Es algo demasiado olvidado – dijo el zorro. – Significa "crear lazos..."
- Crear lazos ?
- Claro – dijo el zorro. – Todavía no eres para mí más que un niño parecido a otros cien mil niños. Y no te necesito. Y tú tampoco me necesitas. No soy para ti más que un zorro parecido a otros cien mil zorros. Pero, si me domesticas, tendremos necesidad uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo. Yo seré para ti único en el mundo...
- Comienzo a entender - dijo el principito. – Hay una flor... creo que me ha domesticado...
- Es posible – dijo el zorro. – En la Tierra se ven todo tipo de cosas...
- Oh! no es en la Tierra – dijo el principito.
El zorro pareció muy intrigado:
- En otro planeta ?
- Sí.
- Hay cazadores en aquel planeta ?
- No.
- Eso es interesante ! Y gallinas ?
- No.
- Nada es perfecto – suspiró el zorro.
Pero el zorro volvió a su idea:
- Mi vida es monótona. Yo cazo gallinas, los hombres me cazan. Todas las gallinas se parecen, y todos los hombres se parecen. Me aburro, pues, un poco. Pero, si me domesticas, mi vida resultará como iluminada. Conoceré un ruido de pasos que será diferente de todos los demás. Los otros pasos me hacen volver bajo tierra. Los tuyos me llamarán fuera de la madriguera, como una música. Y además, mira ! Ves, allá lejos, los campos de trigo ? Yo no como pan. El trigo para mí es inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada. Y eso es triste ! Pero tú tienes cabellos color de oro. Entonces será maravilloso cuando me hayas domesticado ! El trigo, que es dorado, me hará recordarte. Y me agradará el ruido del viento en el trigo...
El zorro se calló y miró largamente al principito:
- Por favor... domestícame ! – dijo.
- Me parece bien – respondió el principito -, pero no tengo mucho tiempo. Tengo que encontrar amigos y conocer muchas cosas.
- Sólo se conoce lo que uno domestica – dijo el zorro. – Los hombres ya no tienen más tiempo de conocer nada. Compran cosas ya hechas a los comerciantes. Pero como no existen comerciantes de amigos, los hombres no tienen más amigos. Si quieres un amigo, domestícame !
- Qué hay que hacer ? – dijo el principito.
- Hay que ser muy paciente – respondió el zorro. – Te sentarás al principio más bien lejos de mí, así, en la hierba. Yo te miraré de reojo y no dirás nada. El lenguaje es fuente de malentendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...

Al día siguiente el principito regresó.
- Hubiese sido mejor regresar a la misma hora – dijo el zorro. – Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, ya desde las tres comenzaré a estar feliz. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. Al llegar las cuatro, me agitaré y me inquietaré; descubriré el precio de la felicidad ! Pero si vienes en cualquier momento, nunca sabré a qué hora preparar mi corazón... Es bueno que haya ritos.

[...]
Así el principito domesticó al zorro. Y cuando se aproximó la hora de la partida:
- Ah! - dijo el zorro... - Voy a llorar.
- Es tu culpa – dijo el principito -, yo no te deseaba ningún mal pero tú quisiste que te domesticara.
- Claro – dijo el zorro.
- Pero vas a llorar ! – dijo el principito.
- Claro – dijo el zorro.
- Entonces no ganas nada !
- Sí gano –dijo el zorro – a causa del color del trigo.
Luego agregó:
- Ve y visita nuevamente a las rosas. Comprenderás que la tuya es única en el mundo. Y cuando regreses a decirme adiós, te regalaré un secreto.
El principito fue a ver nuevamente a las rosas:
- Ustedes no son de ningún modo parecidas a mi rosa, ustedes no son nada aún – les dijo. – Nadie las ha domesticado y ustedes no han domesticado a nadie. Ustedes son como era mi zorro. No era más que un zorro parecido a cien mil otros. Pero me hice amigo de él, y ahora es único en el mundo.
Y las rosas estaban muy incómodas.
- Ustedes son bellas, pero están vacías – agregó. – No se puede morir por ustedes. Seguramente, cualquiera que pase creería que mi rosa se les parece. Pero ella sola es más importante que todas ustedes, puesto que es ella a quien he regado. Puesto que es ella a quien abrigué bajo el globo. Puesto que es ella a quien protegí con la pantalla. Puesto que es ella la rosa cuyas orugas maté (salvo las dos o tres para las mariposas). Puesto que es ella a quien escuché quejarse, o alabarse, o incluso a veces callarse. Puesto que es mi rosa.
Y volvió con el zorro:
- Adiós – dijo...
- Adiós – dijo el zorro. – Aquí está mi secreto. Es muy simple: sólo se ve bien con el corazón. Lo esencial es invisible a los ojos.
- Lo esencial es invisible a los ojos – repitió el principito a fin de recordarlo.

-El Principito-

Mirrors.

Si comparo la persona que se refleja en el espejo cuando me paro en él puedo distinguir esas pequeñas cosas que todavía pueden quebrarme. Cuando más miro más cuenta me doy lo vulnerable que soy. Todos lo somos, todos tenemos ese punto débil. Esa palabra que al ser mencionada te arranca lágrimas. Esos recuerdos que nunca vienen solos y a veces, uno necesita llorar. El cuerpo necesita eliminar esa angustia que, aunque no se vea, está. A veces una canción tiene la receta justa de tu llanto. Un simple parpadeo. Un click en tu cabeza.  A veces me levanto triste sin algún motivo, no es necesario que tenga una explicación, no es obligatorio. Ese espejo muestra lo que quiere mostrar, no debería dejarme llevar por él pero me atrapa tan fácilmente como antes. Muestra mi fragilidad, muestra lo que quiero ocultar.
Hasta que mis manos se conectan con las suyas, él intenta que yo mire con sus ojos y vea lo que él ve. Hasta ver que su sonrisa cambia cuando nuestros ojos se conectan, descubrir algo más profundo en su alma y dejarlo entrar a la mia. Sin saber que un corazón podía sanar y empezar de nuevo hasta que lo hizo. Sin creer que estemos sonriendo a causa de un sentimiento que tiempo atrás nos hacía llorar.
Ahora lee lo que cuentan mis cicatrices, ahora las sana a su manera. Ahora es tiempo de ver el brillo de mis ojos a juego con los suyos y entender que lo que importa no puede ser reflejado en el espejo.

-Myself-

Heart by Heart

Si yo te digo la palabra AMIGO sé que te vienen a la mente varias personas, cómo a mi. Vine buscando esto desde que era chica, pensé que lo tenía y quizás se presentó de otra forma que no supe cuidar.
Pero esto se siente diferente, dar la vuelta y ver tu espalda cubierta. Llamar a ese número y que siempre responda. Nunca escuché mejores consejos, nunca me reí con tantas ganas, nunca me sentí tan buena. No es que me haya superado, es que la encontré a ella.
Ella que me enseña con bromas y me reta a carcajadas. Encuentra la manera de estar cerca incluso cuando es la persona que más lejos de mi está. Su abrazo se siente más recorfontante que cualquier otro que pudiera conseguir.
¿Cuánto tiempo pasó? y ya puedo nombrarte mi Mejor Amiga. Me conoces cómo pocas personas, con pasado incluido y te arriesgaste a que pudiera arruinar todo. Acá estamos planeando viajes, salidas, pijamadas.
¿Cómo alguien que no conocés personalmente puede volverse tan indispensable en la vida de otro? Encontré una amiga en la otra punta del país, una que me enseñó cómo ser mejor persona, una de la que me burlo porque nunca hizo nada malo porque así es ella, es buena. Esto es lo mínimo que puedo hacer para devolverle todo lo que hizo ella por mi. GRACIAS, Te quiero muchísimo.

-Myself for her-

Thought.

 A mi parecer, por lo que aprendí, no siempre se ama de la misma manera. No todas las personas pueden expresarse igual, algunas no saben cómo traducir lo que sienten a palabras mientras que otras duermen en escritos propios.  Decime si alguna vez sentiste lo mismo dos veces. No todos saben querer y algunos no saben lo que odiar significa.
Creo que todo en la vida es un ciclo, que nada dura para siempre. Creo que si una etapa se termina es porque debía hacerlo, convirtiendose en recuerdo que vos sos dueño de conservar o no.
No porque se haya terminado una relación significa que ninguno haya dado lo mejor de los dos, que se hayan separado no quiere decir que ninguno valoró al otro, simplemente debía terminar. Es algo que nunca voy a lograr que entiendas, todo se gasta con el tiempo y hay pedazos rotos que no se pueden pegar. Lección que aprendí a los llantos pero la aprendí al fin. ¿Podes decir lo mismo?.
¿Por qué cuando uno se siente mal necesita hacer sentir mal a los demás? Echarle la culpa para deshacerse de la carga en su espalda. ¿Por qué no prefieren quedarse con los buenos momentos y olvidar aquellos no tan lindos? .
Las personas tienen que entender que aquellas que pasan por tu vida, pasan para enseñarte algo y no siempre es malo, no siempre se firma con un "No supo valorarte", y que además, entregamos todo cuando queremos mucho a alguien. No hay que medirlo porque mi amor no es más ni menos que el tuyo. Ojalá algún día lo entiendas.

-Myself-

Glowing.

Hace mucho no pasaba por acá pero eso es una buena señal. Nunca pensé que después de todo lo escrito acá podría llegar a mirar todo desde otro escalón. Estoy en otro lado, pisando otra tierra, pensando otras cosas. Disfrutando lo que es no tener que llevar sobre mi espalda tu peso. Pasé tanto tiempo sin sentir esta libertad que no sabía exactamente qué hacer primero, y me decidí por sonreír. 

Confirmé con propia experiencia lo que es superar algo que pensaste que iba a vivir con vos por el resto de tu vida, dejé entrar personas nuevas, pero no por el vacío que dejaste sino porque realmente lo valen. Me vuelvo una mejor versión de mi y me doy cuenta lo bien que hice cuando dejé cosas atrás, estoy creciendo y me siento bien. 

Las personas se vuelven un reflejo de su alrededor y si me ves a los ojos vas a ver la felicidad inmensa que siento. Estoy en armonía con todo, incluso con mi pasado, es el monstruo de mis pesadillas pero logré hacer las pases con él. 

Sonrío sinceramente desde el alma, estuve esperando tanto por este momento y pienso aferrarme a él todo el tiempo que pueda.  

-Myself-

Show your scars.

Siento que las cicatrices sanan, aunque siempre se van a notar porque de la piel no se borran fácilmente pero la sangre se seca, y la cáscara se sale. Al fin y al cabo, todos estamos echos de cicatrices porque es así como se aprende.

Aprendes a diferenciar amigos y elegir aquellos con quienes quedarte. Aprendes a abrirte a diferentes tipos de personas y elegir aquellas en quién confiar. Aprendes a tomar decisiones difíciles que con la práctica se vuelven más fáciles. Aprendes a saltar la piedra con la que tropezabas tiempo atrás.Aprendes a diferenciar lo falso de lo creíble, el sueño de la realidad. Aprendes el significado de tantas palabras que creíste que ya sabías. Y terminas entendiendo que, después de todo, el dolor sirvió para algo. Ahora sos más fuerte, tus ojos más abiertos y tu mente más atenta. Entendes que lo importante no es la superficie de tu cuerpo, porque incluso llena de cicatrices tenes gente a alrededor que sabe ver la belleza en ellas, que puede ver la historia que cuentan y mientras te preguntas ¿Cómo es que estas heridas gustan tanto? Supongo porque hay heridas que son compatibles con otras. Ninguna persona se cruza en tu camino en vano y ninguna esta completamente sana, todas te enseñan algo, ellas a vos y vos a ellas no importa si es bueno o malo. Afortunadamente, yo encontré aquellas que me retan si tienen que hacerlo, me dicen la verdad dolorosa pero a la vez me enseñan como ser justa y más buena persona. 

No me arrepiento de las cosas que hice, aunque tengas días en donde jure y perjure que quisiera volver atrás, la realidad es que todos esos hechos, todo lo que dije, lo que hice, los errores que me cuesta tanto perdonarme. Todo eso me trajo acá. Me llevó a aprender. 

Tal vez yo no me haya dado cuenta y soy más fuerte que antes. Tal vez haya aprendido a diferenciar las cosas que me hacen bien de las que me hacen mal. Incluso, tal vez haya aprendido a valorarme un poco más. Todo dejando que los días pasen y que el tiempo alivie el dolor.

Asi que vas a ver que no escribo por escribir, escribo porque me pasó. Me sigue pasando, hay días en que sigo llorando pero en el fondo sé que todas esas lágrimas tienen un propósito.   :)

-Myself-