Yo siempre tuve problemas para quererme y aceptar mi personalidad y mi cuerpo, aceptar lo que yo soy.
Y creo que el 70% de los adolecentes lo hacen.
Antes ni siquiera intentaba aceptarme, al contrario, lo que aceptaba era el hecho de que nunca iba a poder cambiarme, de que iba a tener que vivir dentro mio todo el tiempo. Y eso me destruía. Hoy no te digo que me quiero al 100%, no lo hago, pero si sé que avancé unos pasos, que no es tan catástrofico como antes, y eso se lo debo a la vida que con experiencia, gritos, peleas y demás me lo hizo entender. Pero mi ego sigue frágil, siempre que puedo le doy algún golpe pero no es intencional.
Asi que empecé por dejar las quejas de por qué no soy rubia? o por qué no soy más alta? y opté por hacer una dieta por qué deseo ser flaca (y es lo más deseo ahora). Al principio se me fué de las manos, y casi no comía, vivía a líquidos y si bien funcionaba a mi no me alcanzaba, yo no me veía más flaca, nunca lo hice.
Así que lo dejé y entre medio me pasaron cosas que me hacían sentir peor todavía, me acuerdo que llorar era lo único que hacía, aún así todos me decían "Que linda estas" "Qué bien se te ve" y yo lo sentía tan hipócrita porque me estaba sintiendo tan mal por dentro, no tenía ni el más mínimo sentido.
Pasado un poco tiempo, decidí empezar de nuevo la dieta, pero esta vez sin arruinar mi cuerpo, eliminé comidas que engordan, eliminé líquidos que engordan, eliminé esas comidas que tanto me gustaban pero que por culpa no podía seguir comiendo, y ultimamente estoy comiendo casi siempre lo mismo: fideos blancos- té- yogurth- mate- té de nuevo....alguna fruta de vez en cuando.
Lo irónico de todo esto es que lo hago para sentirme bien, y lo único que no pasa es eso, sentirme bien. Me miro al espejo y no me gusta, y cada vez me veo más gorda y no se que es lo que tiene el espejo pero me veo cada vez más grande. ¿Qué hago?.
La gente en la calle me mira raro, hombres que no se dan cuenta y dicen barbaridades sin saber lo mucho que me duele lo que dicen. Ojalá supieran que sus palabras quedan dando vuelta en mi cabeza, yo no quiero volver a dejar de comer, porque no fue nada lindo vivir eso, pero tampoco me siento bien comiendo. La culpa que siento después es espantosa. La odio. La ropa no me gusta como me queda, y cuando logro darme valor, cuando siento que estoy en un punto donde puedo estar feliz, algo pasa y me baja de golpe.
No me quiero sentir más así, Cuantas veces más faltan para que yo me sienta bien finalmente?