Tengo días en que pienso que soy una mala persona. Sé lo muy egoísta que soy, sé que soy envidiosa a veces y sé que puedo decir exactamente para herir a la otra persona si así lo quisiera. Por alguna razón no suelo usar la última opción. 
¿Será que a mi edad las personas se sienten como yo? ¿Por qué siento que todos saben lo buenos que son, y saben que quieren hacer e incluso saben en quién confiar? ¿Por qué yo no me siento así?.
No confío en nadie últimamente. Ni amigos, ni familiares, en nadie. Incluso desconfío de mi misma.
Tengo una pelota de cosas dentro mio que necesito contar, descargar, llorar o golpear algo y no lo hago, y no puedo hacerlo porque nadie comprendería la maldad que a veces siento. Supongo....o mejor dicho, quiero suponer que todos nos sentimos así alguna vez porque si no estoy en graves problemas. 
Extraño tanto la persona que era pero no quiero volver a ella, porque era incluso más débil que en la actualidad. No debería ser mala, debería ser justa. Hay una gran diferencia que no se apreciar, y que me cuesta aprender. No quiero vivir toda la vida con esto adentro, no quiero tener cierta edad adulta y saber que nunca aprendí a valorar lo que tengo.
Tampoco quiero vivir mi vida haciendo lo que, claramente, no tengo ganas de hacer. ¿Y si no quiero salir? ¿Y si tengo ganas de usar ese vestido que nunca me puse? ¿Si ya no quiero ser la que vos conoces? Quiero ser otra, más divertida, con más carácter, menos manipulable. ¿Por qué es tan difícil? ¿Por qué no lo entienden? Quiero ser buena.
Es medio complicado de entender, hay días que la culpa me mata y necesito salir corriendo de este lugar y no volver a hablar con nadie más, pero necesitaba escribirlo acá. 


-Myself-