Inside Out.

No pregunten por qué pero desde chica supe que a esta edad iba a estar perdida, más perdida que el resto porque siempre estuve un paso atrás del mundo. Siempre los observo de lejos y luego hago lo que pretendo que esta bien, en el momento. No suelo pensar las consecuencias, es muy raro que lo haga. Actúo impulsivamente arrepintiendome de muchas cosas descubriendo más tarde que pude haberlo hecho mejor.
Sintiendo miedo de todo lo que desconosco y lo incremento en aquello que ya conocí. Me siento incómoda cuando digo lo que pienso quizás por eso rara vez lo digo. Uso la risa para esconder lo que siento pero al mismo tiempo me gusta expresar cuando algo me gusta o no. Me siento orgullosa de pocos amores sentidos, plátonicos y vividos pero desearía no haberlos sentido nunca.
Tengo días donde me levanto tan feliz sin explicación alguna y otros donde me despierto llorando sin motivo. Escucho música variada, desde aquella que te pone muy triste hasta la que te levanta de la cama. Pienso que la música es magia camuflada. 
Me siento adolescente pero no estoy segura de seguir siendo una. ¿Debería actuar como una o pasar a ser adulta? ¿Debería pensar que ser adulto significa ser aburrido? Quizás soy un adulto de esos que tienden a no crecer nunca.  No lo sé.
Muchas veces se me pasó por la cabeza que si terminaba el camino ahora no me hubiera gustado el archivo de mi vida. No hice nada impactante, no cambie la vida de nadie, no voy a perdurar en su memoria tanto como yo quisiera. Lo que sentí solo lo sentí yo. Pero al rato pensaba que no me importaba y seguía leyendo vidas de otros que eran más fascinantes que hacer algo por la mía. No quiero estar acá sentada escribiendo esto quiero salir a correr pero por alguna razón no lo estoy haciendo.
Me considero la peor de las amigas, en realidad, soy mejor amiga a distancia. Puedo escucharte, puedo aconsejarte, puedo hablarte de mil idioteces juntas y asi nos vamos a reir mucho pero no diría que soy de confiar, aunque en mi defensa estoy cambiando eso. No me gusta ser así. Tengo la teoría que dentro mio hay un frasquito cerrado que dice: RABIA y cada tanto sale un poco, cuando sale arma destrozos, no siento que sea yo quién lo hace, se cierra y me deja el asunto a arreglar pero repito, estoy intentando cambiar eso.
Siempre pensé que el amor podía curar todo lo malo que tengo, quitarme los defectos pero he perdido un grupo de amigos muy grande porque en vez de eso, los aumentaba. Aún así sigo sintiendo que es lo único que puede salvarme. El verdadero.
No puedo lidiar con el vacío, no me gusta el silencio lleno de voces. Agg! Odio tener que desperdiciar este blog tan colorido con post negros como éste pero no puedo evitar sentir como me siento. El vacío me esta consumiendo, tal vez el "salir corriendo" era bastante metaforico, tal vez quiero cambiar de lugar, de gente y de vida.

-Myself-